Или ещё:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."
—Водка, балалайка, медведь ….
Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. ——
На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:
Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!
FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала "барыню" (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет Валькирии" на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать "барыню". Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!
Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!
RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.
MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…
Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?
Товарищ Сталин
Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!
Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.
Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!
vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.
олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем "барыню", отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам…
vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется…
ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?
Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!
Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.
Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.
Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!
BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.
sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
vikkoro
Купил сыну конструктор "Атомная бомба своими руками". Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор "Беларусь". С горя пью водку.
веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.
Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.
Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!
Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?
Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!
ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?
Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!
Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?
Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?
jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье
blog.fontanka.ru
Источник: hodor.lol
Подготовка
Ни в коем случае не пытайтесь влить в себя большое количество крепкого спиртного без прохождения предварительного этапа, который поможет организму адаптироваться.
Перед тем, как отправиться на празднество, следует предпринять такие действия:
- Примерно за 5 часов до планируемого застолья выпейте 50-100 г водки. Это заставит организм начать выработку ферментов, борющихся с токсинами. К тому моменту, когда в желудок будет залит целый стакан, необходимые вещества уже выработаются в полном объеме и приступят к борьбе.
- За час до застолья поешьте. Желательно, чтобы это был не какой-нибудь легкий салатик из огурцов и помидоров, сдобренный растительным маслом, а хороший наваристый борщ или второе блюдо с мясом. Если в желудке и поджелудочной окажутся жиры – органам пищеварения будет намного легче перерабатывать водку. Да и опьянения сильного не будет.
- Когда до праздника останется около получаса – выпейте таблетку мезима.
- Перед самым началом мероприятия будет нелишним принять таблеток 7-8 активированного угля. Он поможет токсинам, попавшим в кровь с алкоголем, как можно быстрее покинуть организм.
Если не пренебрегать описанными выше мерами, то стакан водки особого вреда не принесет даже человеку, который пить не привык. Но, разумеется, каждый организм индивидуален, поэтому последствия все же непредсказуемы.
Но вы твердо решили идти до конца. Что ж, тогда продолжаем.
Когда пришла пора «принять на грудь»
Во время застолья пришел ваш «звездный час». Зрители собрались и затаили дыхание. Вы же должны сначала сделать глубокий вдох, затем выдох. После этого надо откинуть назад голову и очень быстро буквально опрокинуть в себя стакан сорокаградусной.
Важный момент: лучше всего делать при этом минимум глотков и прямо вливать в себя водку. Чем мельче будут ваши глотки, тем ниже вероятность возникновения рвотного рефлекса.
После того, как вся жидкость окажется помещенной внутрь организма, необходимо сделать медленный выдох через нос. Затем в спокойном темпе – вдох.
После этого уже можно расслабиться, сесть за стол под рукоплескания товарищей и хорошенько поесть. Желательно пока не употреблять жидкостей, и вовсе запрещено пить алкоголь. При пренебрежении этим советом существует риск ожога слизистой желудка и пищевода.
В течение оставшегося вечера нужно полностью отказаться от спиртного. Его и так уже более чем достаточно. Можно есть, пить соки, а еще лучше побольше двигаться и по возможности побывать на свежем воздухе.
Последствия
Вполне возможно, что утром после этого сурового эксперимента вас ожидает похмелье. Чтобы минимизировать неприятные ощущения, попробуйте:
- пить побольше негазированной жидкости;
- съесть тарелочку щей или куриного супа;
- выпить немного рассола (чтобы удержать в организме влагу);
- размешать в чашке с водой препарат «Полифепан» и поесть его чайной ложкой (это очищает органы пищеварения);
- принять еще порцию активированного угля.
Если вы чувствуете себя относительно неплохо, лучше всего встать, принять контрастный душ и в быстром темпе пройтись по улице. Должно стать легче, но стоит помнить, что похмельный синдром может преследовать вас в течение суток после праздника.
Источник: zen.yandex.ru
***
Как говорила тётя Циля: " Самый страшный вид безработицы — неработающая голова!"
***
– Бора, а как Ви поняли, шо Ви брутальный мужчина?
– Та мама сказала…
***
Памятка в туалете в одной одесской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
***
Подходит к берегу реки женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак в догонку:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну шибко хорошо берет.
***
Толстая тётка всегда перед сексом снимала утягивающие лосины с криком :
-ТРАНСФОРМИРУЮСЬ!!!
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
"Просто диву даюсь!" — ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается…
***
Приём на работу.
Интервьюёр:
— Перечислите ваши недостатки.
Соискатель (медленно, растягивая слово):
— Лень…
Интервьюёр:
— И всё?
Соискатель (так же, как и в прошлый раз):
— Лень перечислять…
***
Я стал подозревать что жена мне изменяет…
— Почему?
— Ну мы же недавно на другой конец города переехали, а сантехник к нам по–прежнему старый приходит…
***
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл@ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120
***
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
***
Девушка читает книжку в метро. Собирается перевернуть страницу. Парень, заглядывая через плечо:
— Подождите, еще не дочитал.
— Как-то вы медленно читаете.
— Я просто редко в метро езжу.
***
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — вымрет все село.
Источник: www.yaplakal.com
