Этот вкус шампанским не перебить

Этот вкус шампанским не перебить

Бутылка игристого вина – неотъемлемый атрибут любого праздничного стола. Исследования, проведенные специалистами Росконтроля среди представленного на полках наших супермаркетов товара, выявили 7 худших марок шампанского, которые не стоит приносить домой и уж тем более ставить на праздничный стол.

Абрау-Дюрсо «Брют»

Напиток вызывает смешанные ощущения у потребителей. Любители «кислинки» по достоинству оценят игристое вино, остальные останутся разочарованными.

Абрау-Дюрсо «Брют» шампанское

Брют должен быть несладким и сухим, но в марке Абрау-Дюрсо явно ощущается неприятная горчинка. Особое недовольство вызывает его излишняя крепость, которая проявляется затуманиванием и болью головы спустя 2 бокала.

ООО Комбинат шампанских вин «Очарованная башня»

К главным плюсам напитка относят его цену и приятный внешний вид упаковки. На этом его достоинства заканчиваются.

ООО Комбинат шампанских вин «Очарованная башня» бутылки

Главным разочарованием является спиртовой вкус шампанского, который невозможно перебить конфетами и цитрусовыми.


В напитке чувствуется сладость, но она слишком приторная.

POEME D’Amour

Шампанское вызывает серьезные опасения, поскольку отмечались случаи отравления. Пузырьков в напитке мало, спиртового оттенка во вкусе нет, но присутствует сильная кислинка, которая делает употребление шампанского практически невозможным.

POEME D'Amour шампанское

Abrau «Русский Азов»

Товар находится в черном списке за несоответствие требования ГОСТа. Эксперты отмечают кислинку во вкусе и аромате, что наталкивает на мысли о некачественном сырье или неправильной технологии изготовления.

Abrau «Русский Азов» шампанское

«Буржуа»

Привлекательная цена в 300 рублей, приятный цвет и достаточное количество пузырьков можно отнести к положительным качествам продукта. Открыть бутылку достаточно непросто из-за прочно засевшей в горлышке пробки.


«Буржуа» шампанское

Абсолютным разочарование является вкус шампанского, который оказался с горчинкой.

Заявленного на этикетке разнообразия белых, красных, в т. ч. мускатных виноматериалов не обнаружено.

Cortigiano

Итальянское полусладкое имеет небольшую цену в 300 рублей. Привлекательный дизайн пестрит упоминанием страны-производителя.

Cortigiano шасмпанское

Проблем с пробкой не отмечается, аромат оказался фруктово-цветочным, а цвет — не слишком желтит. Желание купить еще одну бутылку пропадает после первого глотка, так как вкус имеет сильную горчинку.

Источник: pan.ru

Б.

bel="Разделы">

Источник: forum.tks.ru

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.. . К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет.. . Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу! ? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь!! ! === Едут в поезде еврей и хохол.


хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему: — Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? — А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. — Чё правда? — А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: — Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал! — О, вишь, уже умнеть начал! === В подъезде парень говорит девушке: Давай я откручу лампочку а ты в рот возьмешь. Девушка: Ты че, больной? Она же горячая. === Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой.. . Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: — Здравствуйте, тетя Маня! — Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! — А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.. . — Ээээ.. . Ты для Катьки чтоль? — Для нее! — Ну как бы тебе сказать.. . замужем она, в общем, Вань.. . — ..А@@еть!… Дайте две!! ! === Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее….

Иа-Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Я и Пятачок.. . === Нашла наконец Герда братика своего и говорит: — Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой! — Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"… === Выпросил старик у Золотой Рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?! " === Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть! === Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки: — Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали! ? — Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул. === Экскурсия в зоопарк. Гид: — Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: — Слышал? ! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: — Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал? ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: — Слышала? ! Слышала? ! Жена: — Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!! ! === Евpей спpашивает дpугого евpея: — Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен? — Да что ты! До конца дней своих помнить буду! === Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.

ей говорит: ну.. . много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс…. Проходит время.. . Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.. . Врач в шоке: "Это женская консультация!! ! Зачем вы сюда детей притащили???! " А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!! ! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!! "

Источник: touch.otvet.mail.ru


Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.