Березовый спрайт

Березовый спрайт

  1. Главная
  2. Книги
  3. В.Пелевин — цитаты
  4. Generation П

Цитаты из книги Виктора Пелевина «Generation П»

― Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком.

― Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!

― Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда.

Виктор Пелевин - цитаты: Generation П

В двух словах


Хитрый маркетинговый план имени мистера Огилви сработал. Все кинулись покупать и читать.

Прошло время. Романтические девяностые остались позади. Сначала их изолгали и заклеймили, а потом начали скучать по ним. А что с книгой? Успела ли она устареть, или наоборот, окончательно перешла в разряд классики?

Перешла, конечно перешла. Уже и Виктора Олеговича выдвинули на Нобелевскую премию по литературе. Уже и фильм по ней сняли. Финал, кстати, там отличный.

Хотите вы или нет, но «Generation P» заставит вас задуматься, что же первично — жизнь или искусство? Гоните сомнения прочь — ответ очевиден, правда?

Зачем стоит перечитать цитаты из книги «Generation П»

С легкой печалью вспомнить романтических копирайтеров пятидесятых, и лучшую рекламу сигарет «Парламент», и задуматься про инфляцию счастья…

А теперь — цитаты

―Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу – и выбрало «Пепси».

―Для нас важно только то, что окончательным символом поколения «П» стала обезьяна на джипе.

―Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

―СССР, который начали обновлять и улучшать примерно тогда же, когда Татарский решил сменить профессию, улучшился настолько, что перестал существовать (если государство способно попасть в нирвану, это был как раз такой случай).


―Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, – потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.

―Что такое вечность – это банька,
Вечность – это банька с пауками.
Если эту баньку
Позабудет Манька,
Что же будет с Родиной и с нами?

―По телевизору между тем показывали те же самые хари, от которых всех тошнило последние двадцать лет. Теперь они говорили точь-в-точь то самое, за что раньше сажали других, только были гораздо смелее, тверже и радикальнее.

―Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орет по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы CС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии.

―А ты не знаешь случайно, откуда это слово взялось – «лэвэ»? Мои чечены говорят, что его и на Аравийском полуострове понимают. Даже в английском что-то похожее есть…
―Случайно знаю, – ответил Морковин. – Это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values.

―Зачем все это? – полюбопытствовал Татарский.
―Неужели не ясно? Клиент платит большие деньги за лист бумаги и несколько капель чернил из принтера. Он должен быть абсолютно уверен, что перед ним деньги за это же самое заплатило много других людей.


―СПОКОЙНЫЙ СРЕДИ БУРЬ. ЛЕФОРТОВСКИЙ КОНДИТЕРСКИЙ КОМБИНАТ

―…он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем.

―Покурив однажды очень хорошей травы, он случайно открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.

―Романтические копирайтеры пятидесятых, уже перешедшие в огромное рекламное агентство на небесах…

―ПУСТЬ НЕТУ НИ КОЛА И НИ ДВОРА. СПРАЙТ. HE-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ

―«Я в весеннем лесу
Пил березовый Спрайт».

―Ты что, собираешься это пить?
Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.

―Немного подумав, Татарский пришел к выводу, что раб в душе советского человека не сконцентрирован в какой-то одной ее области, а, скорее, окрашивает все происходящее на ее мглистых просторах в цвета вялотекущего психического перитонита, отчего не существует никакой возможности выдавить этого раба по каплям, не повредив ценных душевных свойств.

This game has no name. It will never be the same.

―Плакат представляет собой фотографию набережной Москвы-реки, сделанную с моста, на котором в октябре 93 года стояли исторические танки. На месте Белого дома мы видим огромную пачку «Парламента» (компьютерный монтаж). Вокруг нее в изобилии растут пальмы. Слоган – цитата из Грибоедова:
И ДЫМ ОТЕЧЕСТВА НАМ СЛАДОК И ПРИЯТЕН. ПАРЛАМЕНТ


―Справок о том, что и как делать, наводить не надо – когда доходишь до некоторого градуса отчаяния, начинаешь улавливать все сам. Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком. Но откуда берется сама эта тенденция?

―TRAPPED? MASTURBATE!

―Ханин мягко улыбнулся.
―Творцы нам тут на хуй не нужны, – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.

Инфляция счастья, – торопливо застрочил он, – надо платить за те же его объемы больше денег. Использовать при рекламе недвижимости:
―Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.

―Интересно. А как духи догадаются, что я сотрудник рекламной сферы? У меня это что, на лбу написано?
―Нет, – сказала девушка. – Это на рекламе написано, что она из вашего лба.

―МЫ С ИВАНОМ ИЛЬИЧОМ
РАБОТАЛИ НА ДИЗЕЛЕ.
Я МУДАК, И ОН МУДАК,
У НАС «ДИЗЕЛЬ» СПИЗДИЛИ!

―Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!

―А кто мусор-то, кто? – спросил Татарский. – Человек, что ли?
―Человек по своей природе прекрасен и велик, – сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает. А мусор – это и есть его незнание. Это identity, которой на самом деле нет.


―Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы.
Но Тебе, Господи, я напишу хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают.

―Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ. СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.

―КОКТЕЙЛЬ «ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ»
ЧЕЛОВЕК! НЕ ХОТИ ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО.
КОГДА ЛЮДИ ПРИДУТ К ТЕБЕ ТОЛПАМИ,
ОТДАЙ ИМ СЕБЯ БЕЗ ОСТАТКА.
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?
МЫ ВЕРИМ, ЧТО ЗАВТРА ТЫ СМОЖЕШЬ!
А ПОКА – ДЖИН «BOMBAY SAPHIRE»
С ТОНИКОМ, СОКОМ ИЛИ ПРОСТО КУБИКОМ ЛЬДА

―Задача простая, – сказал Вовчик. – Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пидора – бизнесмена там, певицу или кого угодно – мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял?

―Татарский много раз проходил мимо этого здания; давным-давно кто-то говорил ему, что это секретный институт, где разрабатывают новые виды оружия. Это было похоже на правду, потому что у ворот висела казавшаяся приветом из античности доска с гербом СССР и золотой надписью «Институт пчеловодства».


―А что значит «лишнее»? С чьей точки зрения?
Морковин покосился на него:
―Например, вот это твое высказывание. Оно совершенно лишнее.

―Вообще, – быстро добавил Морковин, – ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

―А ты не боишься, что найдется кто-то, кто знает отчетливо?
Татарский шмыгнул носом.
―Господин Азадовский, – сказал он, – я этого не боюсь. Потому не боюсь, что все, кто отчетливо знает, что такое «коллективное бессознательное», давно торгуют сигаретами у метро. В той или иной форме, я хочу сказать.

―Почему у него имя такое странное?
―Знаешь, Вавилен, – сказал Азадовский, садясь за стол, – чья бы корова мычала, а твоя б молчала.

«МЕРСЕДЕС-600». СТИЛЬНЫЙ, ДЕРЖАВНЫЙ

―Поморщившись, он взял со стола красный карандаш и написал под текстом: Литературщина. Сколько раз повторять: нам тут нужны не творцы, а криэйторы. Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда. Не пойдет.

―На лыжах катается, сука, – сказал Морковин, – а мы тут с тобой пылью дышим.
―А почему каталог «excesses»? Что в этом такого – на лыжах покататься?
―А у него по сюжету вместо этих палок с флажками голые балерины стоят, – ответил Морковин. – У одних синие банты, у других красные.


―Скажу тебе пока так – миром правит не «кто», а «что». Определенные факторы и импульсы, о которых знать тебе еще рано. Хотя, Ваван, не знать про них ты просто не можешь. Такой вот парадокс…

―Вообще-то, – сообщил он, – здравое зерно есть. Первый плюс – вызывает ненависть к телевидению. Хочется его смотреть и ненавидеть, смотреть и ненавидеть.

―Правильно. На фиг тебе надо мозги размножать за такую зарплату. Чем меньше знаешь, тем легче дышишь.

Ребята! Спасибо вам огромное, что иногда позволяете жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка!
―Удачи в делах,
―Б. Б.

―Скоро, скоро со стапелей в городе Мурманске сойдет ракетно-ядерный крейсер «Идиот», заложенный по случаю стопятидесятилетия со дня рождения Федора Михайловича Достоевского. В настоящий момент неизвестно, удастся ли правительству вернуть деньги, полученные в залог судна, поэтому все громче раздаются голоса, предлагающие заложить другой крейсер такого типа, «Богоносец Потемкин», который так огромен, что моряки называют его плавучей деревней.

―Добро должно быть с кулаками. Мы знали это давно, но все же чего-то не хватало! И вот книга, которую вы ждали столько лет, – добро с кулаками и большим хуем! Похождения Святослава Лютого.

―Мы не строительная контора. Мы просто слуги великой богини. Если пользоваться твоей терминологией, мы следим, чтобы Пиздец не проснулся и не наступил, это ты правильно понял. Я думаю, ты понимаешь, что в России на нас лежит особая ответственность. Пес спит именно здесь.


―Ковер-то я уберу. А вот как мы всем остальным объясним, что я в его кабинет переезжаю?
―Им ничего объяснять не надо. Все сами понимают. Других у нас не держат.

―Ну да… Мне одна довольно жуткая мысль пришла в голову – может быть, все мы вместе и есть эта собачка с пятью лапами? И теперь мы, так сказать, наступаем?

И ведь что интересно…

Что на самом деле означает буква «П» в названии романа?

Означает ли она «Пепси», как рассказывает нам автор на первых страницах?

Или отсылает к роману Дугласа Коупленда «Generation X» (кстати, отдельное спасибо Виктору Олеговичу за его просветительскую миссию)?

Или это в честь жуткого пса с пятью лапами? Который как бы еще спит, но вроде уже и наступает?

ХЗ. Вернее, Виктор Олегович знает (наверное), а мы гадаем.

Виктор Олегович любит побаловать нас цитатами из себя, любимого.

Именно в «Generation П» мы впервые заочно познакомились с Семеном Левитаном («Ананасная вода для прекрасной дамы»).

Когда Татарский съел Вавилонскую марку, увидел он горящий куст, из которого протянулась рука и дала ему мокрый огурец в пупырышках. Вот это Семен Левитан и был, уже под присмотром американцев. Потому что если у Семена кто-то попросит огурца на хорошем иврите — ему же не жалко.


Потом Вавилен Татарский появится еще и в Empire V — на тусовке у вампиров, конечно. И в «Священной книге оборотня» будет упомянут. Всуе.

В «Generation П» описаны вещи и явления, которые только сейчас раскрылись во всей своей полноте:

яркий расцвет русской идеи. Никто не знает, в чем она заключается, но продвигают ее всеми способами;

слоган «Солидный Господь для солидный господ» находит свое подтверждение снова и снова;

персонажи из Государственной Думы почему-то отчетливо напоминают эпизодических полубобков;

а про рекламу я вам рассказывать не стану, вы и сами все знаете.

Чему как бы учат нас цитаты из романа «Generation П»?

— что коричневые мухоморы нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах;
— что бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда;
— и что крылатый латинизм пригодится при рекламе чего-угодно.

А депрессию можно убрать двумя методами — выпить граммов сто водки или срочно что-нибудь купить, потратив долларов пятьдесят (эти действия вызывают сходное состояние легкой эйфории, длящейся час-полтора).

Читайте хорошие книги — и будет вам счастье.
И помните: This game has no name. It will never be the same.

Источник: www.vothouse.ru

Ингредиенты для приготовления берёзового мохито (2 порции)

Берёзовый мохито, ингредиенты

  • Берёзовый сок — 300 мл
  • Мятная настойка — 60 мл
  • Лайм — 1 шт
  • Сахар — 2 ч.л.

Приготовление

Выжмите сок лайма в берёзовый сок, добавьте мятную настойку и сахар. Тщательно перемешайте или слегка взбейте в шейкере.

Берёзовый мохито, рецепт

Если вы готовите березовый мохито дома, то можете положить в бокалы кусочки льда. Если же вы решили приготовить такой напиток для употребления на открытом воздухе (например, во время шашлыков с друзьями), то можно заранее смешать все ингредиенты в большой бутылке. Хранить и транспортировать такую бутылку на природу следует в термосумке, предварительно сильно охладив напиток в холодильнике. Хранить не более суток.

Источник: xn--b1agapphj9gwb.xn--p1ai

Это цитата из бессмертного романа Виктора Пелевина Gentration «П»:

Рассмотрим классический позиционный слоган «Sprite — the Uncola». Его использование в России представляется крайне целесообразным, но по несколько иным причинам, чем в Америке. Термин «Uncola» (то есть не-кола) крайне успешно позиционирует «Спрайт» против «Пепси-колы» и «Кока-колы», создавая особую нишу для этого продукта в сознании западного потребителя. Но, как известно, в странах Восточной Европы «Кока-кола» является скорее идеологическим фетишем, чем прохладительным напитком. Если, например, напитки «Херши» обладают устойчивым «вкусом победы», то «Кока-кола» обладает «вкусом свободы», как это было заявлено в семидесятые и восьмидесятые годы целым рядом восточноевропейских перебежчиков. Поэтому для отечественного потребителя термин «Uncola» имеет широкие антидемократические и антилиберальные коннотации, что делает его крайне привлекательным и многообещающим в условиях военной диктатуры.
В переводе на русский «Uncola» будет «Некола». По своему звучанию(похоже на имя «Никола») и вызываемым ассоциациям это слово отлично вписывается в эстетику вероятного будущего. Возможные варианты слоганов:

СПРАЙТ. НЕ-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ

(Имеет смысл подумать о введении в сознание потребителя «Николы Спрайтова» — персонажа наподобие Рональда Макдональда, только глубоко национального по духу.)

ПУСТЬ НЕТУ НИ КОЛА И НИ ДВОРА.

СПРАЙТ. НЕ-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ

(Второй слоган нацелен на маргинальные группы.)
Кроме того, необходимо подумать об изменении оформления продукта, продаваемого на российском рынке. Здесь тоже необходимо ввести элементы ложнославянского стиля. Идеальным символом представляется березка. Было бы целесообразно поменять окраску банки с зеленой на белую в черных полосках наподобие ствола березы. Возможный текст в рекламном ролике:

«Я в весеннем лесу
Пил березовый Спрайт».

А это фотография, которую я сделал вчера в местном канадском магазине.

Тут тебе и Кола для Никола, и белые полоски на черном фоне. Похоже цитаты Пелевина действительно пошли в народ.
С 1936го года.

Источник: sly2m.livejournal.com

В двух словах

Хитрый маркетинговый план имени мистера Огилви сработал. Все кинулись покупать и читать.

Прошло время. Романтические девяностые остались позади. Сначала их изолгали и заклеймили, а потом начали скучать по ним. А что с книгой? Успела ли она устареть, или наоборот, окончательно перешла в разряд классики?

Перешла, конечно перешла. Уже и Виктора Олеговича выдвинули на Нобелевскую премию по литературе. Уже и фильм по ней сняли. Финал, кстати, там отличный.

Хотите вы или нет, но «Generation P» заставит вас задуматься, что же первично — жизнь или искусство? Гоните сомнения прочь — ответ очевиден, правда?

Зачем стоит перечитать цитаты из книги «Generation П»

С легкой печалью вспомнить романтических копирайтеров пятидесятых, и лучшую рекламу сигарет «Парламент», и задуматься про инфляцию счастья…

А теперь — цитаты

―Когда-то в России и правда жило беспечальное юное поколение, которое улыбнулось лету, морю и солнцу – и выбрало «Пепси».

―Для нас важно только то, что окончательным символом поколения «П» стала обезьяна на джипе.

―Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

―СССР, который начали обновлять и улучшать примерно тогда же, когда Татарский решил сменить профессию, улучшился настолько, что перестал существовать (если государство способно попасть в нирвану, это был как раз такой случай).

―Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, – потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.

―Что такое вечность – это банька,
Вечность – это банька с пауками.
Если эту баньку
Позабудет Манька,
Что же будет с Родиной и с нами?

―По телевизору между тем показывали те же самые хари, от которых всех тошнило последние двадцать лет. Теперь они говорили точь-в-точь то самое, за что раньше сажали других, только были гораздо смелее, тверже и радикальнее.

―Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орет по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы CС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии.

―А ты не знаешь случайно, откуда это слово взялось – «лэвэ»? Мои чечены говорят, что его и на Аравийском полуострове понимают. Даже в английском что-то похожее есть…
―Случайно знаю, – ответил Морковин. – Это от латинских букв «L» и «V». Аббревиатура liberal values.

―Зачем все это? – полюбопытствовал Татарский.
―Неужели не ясно? Клиент платит большие деньги за лист бумаги и несколько капель чернил из принтера. Он должен быть абсолютно уверен, что перед ним деньги за это же самое заплатило много других людей.

―СПОКОЙНЫЙ СРЕДИ БУРЬ. ЛЕФОРТОВСКИЙ КОНДИТЕРСКИЙ КОМБИНАТ

―…он понял, что в бизнесе никогда не следует проявлять поспешности, иначе сильно сбавляешь цену, а это глупо: продавать самое святое и высокое надо как можно дороже, потому что потом торговать будет уже нечем.

―Покурив однажды очень хорошей травы, он случайно открыл основной экономический закон постсоциалистической формации: первоначальное накопление капитала является в ней также и окончательным.

―Романтические копирайтеры пятидесятых, уже перешедшие в огромное рекламное агентство на небесах…

―ПУСТЬ НЕТУ НИ КОЛА И НИ ДВОРА. СПРАЙТ. HE-КОЛА ДЛЯ НИКОЛЫ

―«Я в весеннем лесу
Пил березовый Спрайт».

―Ты что, собираешься это пить?
Не бойся, – сказал Гиреев, – коричневых тут нет.

―Немного подумав, Татарский пришел к выводу, что раб в душе советского человека не сконцентрирован в какой-то одной ее области, а, скорее, окрашивает все происходящее на ее мглистых просторах в цвета вялотекущего психического перитонита, отчего не существует никакой возможности выдавить этого раба по каплям, не повредив ценных душевных свойств.

This game has no name. It will never be the same.

―Плакат представляет собой фотографию набережной Москвы-реки, сделанную с моста, на котором в октябре 93 года стояли исторические танки. На месте Белого дома мы видим огромную пачку «Парламента» (компьютерный монтаж). Вокруг нее в изобилии растут пальмы. Слоган – цитата из Грибоедова:
И ДЫМ ОТЕЧЕСТВА НАМ СЛАДОК И ПРИЯТЕН. ПАРЛАМЕНТ

―Справок о том, что и как делать, наводить не надо – когда доходишь до некоторого градуса отчаяния, начинаешь улавливать все сам. Главную, так сказать, тенденцию чувствуешь голодным желудком. Но откуда берется сама эта тенденция?

―TRAPPED? MASTURBATE!

―Ханин мягко улыбнулся.
―Творцы нам тут на хуй не нужны, – сказал он. – Криэйтором, Вава, криэйтором.

Инфляция счастья, – торопливо застрочил он, – надо платить за те же его объемы больше денег. Использовать при рекламе недвижимости:
―Дамы и Господа! За этими стенами вас никогда не коснется когнитивный диссонанс! Поэтому вам совершенно незачем знать, что это такое.

―Интересно. А как духи догадаются, что я сотрудник рекламной сферы? У меня это что, на лбу написано?
―Нет, – сказала девушка. – Это на рекламе написано, что она из вашего лба.

―МЫ С ИВАНОМ ИЛЬИЧОМ
РАБОТАЛИ НА ДИЗЕЛЕ.
Я МУДАК, И ОН МУДАК,
У НАС «ДИЗЕЛЬ» СПИЗДИЛИ!

―Товарищи! Утопим русскую буржуазию в море имиджей!

―А кто мусор-то, кто? – спросил Татарский. – Человек, что ли?
―Человек по своей природе прекрасен и велик, – сказал сирруф. – Почти так же прекрасен и велик, как сирруф. Но он этого не знает. А мусор – это и есть его незнание. Это identity, которой на самом деле нет.

―Я просто хочу быть счастливым, а у меня никак не получается. Может, так мне и надо. Я ведь ничего больше не умею, кроме как писать плохие слоганы.
Но Тебе, Господи, я напишу хороший – честное слово. Они ведь Тебя совершенно неправильно позиционируют. Они вообще не въезжают.

―Плакат (сюжет клипа): длинный белый лимузин на фоне Храма Христа Спасителя. Его задняя дверца открыта, и из нее бьет свет. Из света высовывается сандалия, почти касающаяся асфальта, и рука, лежащая на ручке двери. Лика не видим. Только свет, машина, рука и нога. Слоган:
ХРИСТОС СПАСИТЕЛЬ. СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОД.

―КОКТЕЙЛЬ «ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ»
ЧЕЛОВЕК! НЕ ХОТИ ДЛЯ СЕБЯ НИЧЕГО.
КОГДА ЛЮДИ ПРИДУТ К ТЕБЕ ТОЛПАМИ,
ОТДАЙ ИМ СЕБЯ БЕЗ ОСТАТКА.
ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЩЕ НЕ ГОТОВ?
МЫ ВЕРИМ, ЧТО ЗАВТРА ТЫ СМОЖЕШЬ!
А ПОКА – ДЖИН «BOMBAY SAPHIRE»
С ТОНИКОМ, СОКОМ ИЛИ ПРОСТО КУБИКОМ ЛЬДА

―Задача простая, – сказал Вовчик. – Напиши мне русскую идею размером примерно страниц на пять. И короткую версию на страницу. Чтоб чисто реально было изложено, без зауми. И чтобы я любого импортного пидора – бизнесмена там, певицу или кого угодно – мог по ней развести. Чтоб они не думали, что мы тут в России просто денег украли и стальную дверь поставили. Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом, понял?

―Татарский много раз проходил мимо этого здания; давным-давно кто-то говорил ему, что это секретный институт, где разрабатывают новые виды оружия. Это было похоже на правду, потому что у ворот висела казавшаяся приветом из античности доска с гербом СССР и золотой надписью «Институт пчеловодства».

―А что значит «лишнее»? С чьей точки зрения?
Морковин покосился на него:
―Например, вот это твое высказывание. Оно совершенно лишнее.

―Вообще, – быстро добавил Морковин, – ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

―А ты не боишься, что найдется кто-то, кто знает отчетливо?
Татарский шмыгнул носом.
―Господин Азадовский, – сказал он, – я этого не боюсь. Потому не боюсь, что все, кто отчетливо знает, что такое «коллективное бессознательное», давно торгуют сигаретами у метро. В той или иной форме, я хочу сказать.

―Почему у него имя такое странное?
―Знаешь, Вавилен, – сказал Азадовский, садясь за стол, – чья бы корова мычала, а твоя б молчала.

«МЕРСЕДЕС-600». СТИЛЬНЫЙ, ДЕРЖАВНЫЙ

―Поморщившись, он взял со стола красный карандаш и написал под текстом: Литературщина. Сколько раз повторять: нам тут нужны не творцы, а криэйторы. Бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда. Не пойдет.

―На лыжах катается, сука, – сказал Морковин, – а мы тут с тобой пылью дышим.
―А почему каталог «excesses»? Что в этом такого – на лыжах покататься?
―А у него по сюжету вместо этих палок с флажками голые балерины стоят, – ответил Морковин. – У одних синие банты, у других красные.

―Скажу тебе пока так – миром правит не «кто», а «что». Определенные факторы и импульсы, о которых знать тебе еще рано. Хотя, Ваван, не знать про них ты просто не можешь. Такой вот парадокс…

―Вообще-то, – сообщил он, – здравое зерно есть. Первый плюс – вызывает ненависть к телевидению. Хочется его смотреть и ненавидеть, смотреть и ненавидеть.

―Правильно. На фиг тебе надо мозги размножать за такую зарплату. Чем меньше знаешь, тем легче дышишь.

Ребята! Спасибо вам огромное, что иногда позволяете жить параллельной жизнью. Без этого настоящая была бы настолько мерзка!
―Удачи в делах,
―Б. Б.

―Скоро, скоро со стапелей в городе Мурманске сойдет ракетно-ядерный крейсер «Идиот», заложенный по случаю стопятидесятилетия со дня рождения Федора Михайловича Достоевского. В настоящий момент неизвестно, удастся ли правительству вернуть деньги, полученные в залог судна, поэтому все громче раздаются голоса, предлагающие заложить другой крейсер такого типа, «Богоносец Потемкин», который так огромен, что моряки называют его плавучей деревней.

―Добро должно быть с кулаками. Мы знали это давно, но все же чего-то не хватало! И вот книга, которую вы ждали столько лет, – добро с кулаками и большим хуем! Похождения Святослава Лютого.

―Мы не строительная контора. Мы просто слуги великой богини. Если пользоваться твоей терминологией, мы следим, чтобы Пиздец не проснулся и не наступил, это ты правильно понял. Я думаю, ты понимаешь, что в России на нас лежит особая ответственность. Пес спит именно здесь.

―Ковер-то я уберу. А вот как мы всем остальным объясним, что я в его кабинет переезжаю?
―Им ничего объяснять не надо. Все сами понимают. Других у нас не держат.

―Ну да… Мне одна довольно жуткая мысль пришла в голову – может быть, все мы вместе и есть эта собачка с пятью лапами? И теперь мы, так сказать, наступаем?

И ведь что интересно…

Что на самом деле означает буква «П» в названии романа?

Означает ли она «Пепси», как рассказывает нам автор на первых страницах?

Или отсылает к роману Дугласа Коупленда «Generation X» (кстати, отдельное спасибо Виктору Олеговичу за его просветительскую миссию)?

Или это в честь жуткого пса с пятью лапами? Который как бы еще спит, но вроде уже и наступает?

ХЗ. Вернее, Виктор Олегович знает (наверное), а мы гадаем.

Виктор Олегович любит побаловать нас цитатами из себя, любимого.

Именно в «Generation П» мы впервые заочно познакомились с Семеном Левитаном («Ананасная вода для прекрасной дамы»).

Когда Татарский съел Вавилонскую марку, увидел он горящий куст, из которого протянулась рука и дала ему мокрый огурец в пупырышках. Вот это Семен Левитан и был, уже под присмотром американцев. Потому что если у Семена кто-то попросит огурца на хорошем иврите — ему же не жалко.

Потом Вавилен Татарский появится еще и в Empire V — на тусовке у вампиров, конечно. И в «Священной книге оборотня» будет упомянут. Всуе.

В «Generation П» описаны вещи и явления, которые только сейчас раскрылись во всей своей полноте:

яркий расцвет русской идеи. Никто не знает, в чем она заключается, но продвигают ее всеми способами;

слоган «Солидный Господь для солидный господ» находит свое подтверждение снова и снова;

персонажи из Государственной Думы почему-то отчетливо напоминают эпизодических полубобков;

а про рекламу я вам рассказывать не стану, вы и сами все знаете.

Чему как бы учат нас цитаты из романа «Generation П»?

— что коричневые мухоморы нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах;
— что бесконечное счастье не передается посредством визуального ряда;
— и что крылатый латинизм пригодится при рекламе чего-угодно.

А депрессию можно убрать двумя методами — выпить граммов сто водки или срочно что-нибудь купить, потратив долларов пятьдесят (эти действия вызывают сходное состояние легкой эйфории, длящейся час-полтора).

Читайте хорошие книги — и будет вам счастье.
И помните: This game has no name. It will never be the same.

Источник: www.vothouse.ru

делаем бизнес.
В качестве пробного шара попробуй "Sprite".
Они собираются внедряться в России.
Учитывая многочисленные обращения в мой адрес
руководителей субъектов Российской Федерации, групп депутатов,
участников Конституционного совещания, граждан России.
мною предпринято следующее…
Как известно, в странах Восточной Европы "Кока-кола" является
скорее идеологическим фетишем, чем прохладительным напитком.
Если, к примеру, напитки "Херши" обладают устойчивым "вкусом победы",
то "Кока-кола" обладает вкусом свободы".
Короче. Окей.
Рассмотрим классический позиционный слоган "Sprite — the Uncola".
Для отечественного потребителя термин "Uncola" имеет широкие
антидемократические и антилиберальные коннотации,
что делает его крайне привлекательным в условиях военной диктатуры.
В переводе на русский "Uncola" будет "He-кола".
По своему звучанию 4 (похоже на имя "Никола")
и вызываемым ассоциациям, это слово
отлично вписывается в эстетику вероятного будущего.
Возможные варианты слоганов.
Спрайт. He-кола для Николы".
Возможный текст для рекламного ролика.
Я в весеннем лесу Пил берёзовый Спрайт!"
"Uncola" — это слоган "Севен-Ап", а не "Спрайта".
Но это ничего. Использовать можно.
Так что можешь считать, что экзамен ты сдал.
Теперь попробуй каком-нибудь другой бренд
Да? Какой?
Совершенно ясно, что при составлении сколько-нибудь серьёзной
рекламной концепции сигарет "Parliament" следует прежде всего учитывать…
Что следует прежде всего учитывать, было совершенно неясно.
"Parliament" — не "Ява".
"Тихамат". Я когда-то нашёл эту папку в макулатуре,
которую нас посылали собирать после уроков в школе.
В детстве я стеснялся своего имени, представляясь по возможности Вовой.
Оказалось, однако, что данное** при рождении мне имя
настигло меня в тот момент. когда я совершенно забыл о той роли,
которую, как я рассказывал друзьям,
должны были сыграть в моей судьбе тайные доктрины Вавилона.
Особенно меня вдохновляла легенда о великом Лотереи.
Более точный вариант перевода Игра Без Названия".
По этой легенде, путь к богатству и совершенной мудрости
лежал через сексуальный союз с золотым идолом богини Иштар
Мужем богини мог стать любой житель Вавилона.
Для этого он должен был выпить
ритуальный напиток из небесных мухоморов,
потом взойти на зиккурат и разгадать три загадки богини.
загадки Иштар представляли собой три символических объекта,
которые вручались вавилонянину, пожелавшему стать халдеем богини.
Он должен был разъяснить значение этих
Того, кто решал хоть одну загадку неправильно,
стража сталкивала с зиккурата вниз, что означало верную гибель.
Человек, который решал все

Источник: cinematext.ru


Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.