Бармен 150 коньяка


Как жизнь, господа? Приветствую вновь на своем канале. Кучу раз писал подборки самого разного алкоголя и сегодняшний день — не исключение. Ведь алкоголя много, и хороших представителей не так уж и много.

Тем более, говорить мы будем о довольно демократичных по ценам коньяках(да, да, бренди, я понимаю). Ведь среди дорогих трудно отыскать плохие. Тут уже дело в куса.

А вот среди дешевых, скажем до 1000 рублей, найти плохой напиток очень просто. И тут уже не во вкусе дело. Не будем ходить кругами и приступим.


Итак, 3 по-настоящему достойных коньяка за свои деньги по мнению Безумного бармена.

1. Асканели VS

Темный, довольно густой напиток. В аромате витает виноград и фрукты. Вкус немного резковат, но это не делает его плохим. Хотя некоторым покажется жестким.

Еще отчетливо чувствуется миндаль. Послевкусие длительное, мягкое, с ярким оттенком меда. Маслянистый напиток. Стоимость варьируется от 800 до 1000 рублей.

2. Прасковейский 5 звезд

Довольно неплохой и очень известный, по крайней мере у нас, напиток. И если трешка не отличается каким-то вкусом, хотя и она нормальная, то 5-ка показывает новый уровень.

Важно! Есть куча марок, аля "Звезды Прасковеи", "Прасковея" и типа того. ТАк вот — это не тот коньяк, о котором я пишу.


Опять же, маслянистость есть, вкус фруктов, немного дуба. Нет излишней пряности и шоколадности. Средняя цена все такая же — 800 рублей. Все от магазина зависит, разумеется.

3. Айк 7

Семилетний армянский бренди. Я вообще не любитель армянских коньяков, в большинстве своем. Они какие-то одинаковые.

Почти у всех вкус шоколада, вот сильная приторность. А я ее ой как не люблю. Арарат — исключение. Да и Айк очень не плох.

Честно скажу — жестковат. Но в целом не плох. Очень яркий аромат дерева. Во вкусе ваниль, говорят ей маскируют плохое качество, ну и ладно. А еще там чернослив и цитрус. Плюс — какой-то запах лака что ли. Звучит глупо, но вкус интересный.

Цена, как ни странно, около 800 рублей. Надо было назвать рейтинг — коньяки за 800 рублей.


Важно! Зная то, что происходит у нас в стране, нужно понимать, что подделок просто тьма. И если вам попался уж откровенный ужас, то я почти уверен, что это подделка. Ну а так — вкусы разные.

Вот такой рейтинг вышел, дорогие мои господа. И дамы, разумеется, коих тут мало.

Если пили его — отпишитесь в комментариях, как вам. Ну и не забывайте ставить лайки, меня это очень радует. Удачи вам, верю в вас, всего хорошего!

Источник: zen.yandex.ru

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка.


аны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
— Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
— Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «***, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту.

езапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице,
— со словами
–«Ах ты падла, защитник xренов!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком
– «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.

т из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить…(С)

Источник: jediru.net

Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…

 

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

 

Немного устала постоянно ходить на работу и не быть миллионершей..

 

— Извините, но с этой сигаретой вы смахиваете… на идиотку!
— Прошу прощения! Я буду смахивать в другую сторону.


 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то бля, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

 

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока еще нет…

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

 

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

 

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет». Он пришел, а дома никого нет.

 

— Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных обязательно напьемся.

 

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

Приходит красивая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяку.
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяку.
В общем так набралась, что под стойку упала.


р закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает трахну красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Трахнул. Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов, поваров, даже сторожей. Все её по очереди трахнули. Сидят кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят, а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую. Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать. Пока приехала милиция, приехало ещё пара бригад скорой. Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали менты. Забирать неохота. Девушка же красивая… Еще парочка патрульных машин приехала…
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар. Бармен струхнул, а она говорит:
-Бармен, 150 водки.
Бармен испуганно:
-А может коньяк? Вы его вчера целый вечер пили…
-От вашего коньяка п@зда болит, 150 водки!

 

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

 

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса.
Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!

 

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну, тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался…


 

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!

 

— А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
— С чего это вы взяли, мама?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

 

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Источник: odesskieanekdoty.com.ua


Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.